sábado, 7 de outubro de 2017

Sabe quando você cansa de esperar? Cansa de tentar mudar, de se esforçar e acima de tudo cansa de tentar? Isso já aconteceu tanto comigo que até cansei de contar...
Só acho que isso de viver e ser feliz não é pra mim... Eu só queria que tudo isso acabasse, toda tristeza, todo vazio e solidão... Queria que as tentativas parassem, que simplesmente o mundo apagasse pra mim. Eu não quero mais tentar ser feliz, porque ser feliz deveria ser natural. Porque você não deveria ficar tentando mudar, porque você deveria ser você mesmo e que isso bastasse. Você não deveria cobrar mudanças, porque a convivencia deveria ser natural. Você não deveria implorar pela felicidade porque o que você vive deveria ser o suficiente.
E eu cansei de não ser, de querer mais. Eu cansei de esperar por mudanças que não virão.. Eu cansei de querer alguém que não existe, ou se existe, que está muito longe de mim.
Cansei de criar expectativas, de construir sonhos e não conseguir alcançar. Eu só to tão cansada de viver.. De ser esse lixo que eu sou. Eu só to tão cansada, que eu queria que isso tudo parasse... que simplesmente apagasse....

quarta-feira, 4 de outubro de 2017

Blumenau, 04 de Outubro de 2017

Hoje cheguei a conclusão de que passarei todas minhas postagens do outro blog para esse e farei dele meu diario virtual (muito drama para mim mesma.com haha). Pelo menos aqui sei que minhas postagens ficarão somente para mim mesma e quem sabe um dia possa rir disso tudo ( oremos ). Por isso as postagens anteriores desse dia está nominada com a data dos posts do outro blog e vou seguir por aqui de hoje em diante.

Mais um tempo se passou e cá estou a reclamar de novo. Como na ultima postagem, volto a repetir, talvez essa seja a unica forma de não enlouquecer.
Muita coisa aconteceu nesses últimos meses... Atualmente sou uma pessoa desempregada, casada e ainda sim, infeliz. Só parece que o vazio que existe dentro de mim nunca vai passar. Parece que nunca serei completamente feliz. Meus planos e sonhos ainda estão em segundo plano e temo que isso nunca irá mudar.
Estou cansada de me ver como uma gorda, infeliz, que nunca terá o que sempre sonhou. Estou cansada de fingir para todo mundo que estou contente e que sou a pessoa mais equilibrada do mundo. Bem como estou cansada de só reclamar. Por alguns momentos, eu só queria que a minha felicidade não fosse momentânea. Que eu pudesse dizer que escolhi o caminho certo, que estou aonde sempre quis estar. Queria poder dizer que fiz a melhor escolha do mundo quando escolhi meu marido, um cara separado de uma mulher que não sabe viver sua própria vida e ainda por cima com um filho. Queria poder dizer que um dia vou superar tudo que me detém de ser feliz. Queria poder dizer que nada disso me incomoda, Deus sabe como eu queria. Mas no fundo do meu ser, eu sempre saberei a verdade. Que eu sou aquela romântica incurável que acredita que só se tem um amor na vida e que é com esse amor que você se casa e tem filhos e nada nesse história inclui uma ex mulher e um filho.
Sei que reclamar da vida não faz com que ela mude, assim como sei que a vida que levo são consequencias de escolhas que eu fiz e eu e somente eu, posso mudar isso. Assim como queria não amar a pessoa que eu amo. Queria não sentir, queria não viver.
Porém, gostaria de compartilhar, que apesar do medo que eu sinto de não ter mais dinheiro, ter saido do meu emprego foi a melhor coisa que me aconteceu nos ultimos tempos. Apesar de eu ainda não sentir vontade de fazer nada, pelo menos eu não sinto mais nada me consumindo, me matando por dentro. Minha saude melhorou uns 80% e pelo menos até acabar meu seguro desemprego, estou em paz comigo mesma no sentido profissional. Sinto que foi uma ótima experiencia, mas que se pudesse escolher, não repetiria. Foi um crescimento profissional enorme, mas não recomendo a ninguém.
De qualquer forma, falei, falei, falei, falei e no fim, não falei nada. As vezes acredito que só preciso por pra fora o que estou sentindo aqui dentro. Queria que isso tudo não se repetisse na minha cabeça 1001 vezes no dia. Queria que não ficasse martelando e mostrando que está sempre ali. Queria poder falar abertamente sobre o assunto sem ser julgada. Mas acredito que isso nunca vai acontecer...

Blumenau, 06 de Outubro de 2016

Tenho em mente que criei esse blog somente para comentar as coisas que sinto e pareço não poder compartilhar com as pessoas ao meu redor, talvez porque elas não queiram mais ouvir, talvez porque eu não queira mais falar, ou simplesmente por não querer mais reclamar pra todo mundo e talvez essa seja a unica forma de não endoidar.
Muito tempo se passou desde minha ultima publicação. E pra ser sincera, as coisas continuam as mesmas...
O trabalho parece que cada dia me faz mais infeliz, me suga mais. Com certeza não me esforço mais nem a metade do que me esforçava, mas antes não era reconhecida, então... ainda não sou.
Moro com uma pessoa incrivel, que seria perfeito se não tivesse tanta "bagagem". Bagagem essa que não sei como lidar. Só me sinto cansada, esgotada e desvalorizada. Sinto que não estou vivendo minha vida, não estou construindo a minha história... Muitas vezes não me sinto nem aqui. É foda viver a sombra dos outros, com a vida dos outros... Sem ter muita coisas que me façam felizes, deixando meus sonhos em segundo plano pra conseguir sustentar a familia dos outros. Ok, um tanto quanto exagero, mas de forma geral, deixando meus sonhos em segundo plano... E só sinto que a minha familia, os meus sonhos, os meus planos, nunca serão concretizados e só estou me desgastando...

Blumenau, 13 de Fevereiro de 2016

Acho que a pergunta que eu deveria saber responder pra mim mesma é: " Quando vou parar de ser essa romântica incurável?" Aquela que sonha com a pessoa perfeita, o relacionamento perfeito, o casamento perfeito, a vida perfeita. Afinal, eu sei que nada é perfeito. Não existem mais pessoas como eu, que amam por inteiro, se entregam por inteiro. E se existe, tem uma bagagem imensa que só vai te desgastar.
As vezes, só queria por um fim a todo meu sofrimento exagerado, que na verdade quem causa, sou eu mesmo. Descobri, que o problema de tudo sou eu.
Eu poderia ter me poupado de todos esses últimos anos. Poderia ter uma vida totalmente diferente, ser uma pessoa totalmente diferente e não ter magoado tantas pessoas no caminho. Podia ter me poupado de tanta reclamação, que nem eu aguento mais. Eu só queria acabar com todo esse sofrimento, com toda essa reclamação. Queria que a dor passasse, não sentir mais nada. Queria  ter coragem e poupar o mundo de alguém tão desprezível como eu, sem drama.
Como pode uma  escolha errada mudar toda sua vida?! Mudar todo um ser...
Acho que existe respostas que nunca terei, existem barreiras que nunca serão superadas.

Blumenau, 23 de Janeiro de 2015

E se passaram tres meses desde o fim. E pra ser sincera, eu ainda não consigo acreditar. Pra ser sincera dói mais que o primeiro dia. As coisas que eu olho, as musicas que eu ouço, os lugares que eu vou... tudo, de certa forma, ainda me lembra dele. E fico pensando, quando isso vai mudar, porque simplesmente dói demais. Tento fazer com que as lágrimas vão embora, mas simplesmente não consigo. Queria não ter me entregado tanto, não ter amado tanto. Queria conseguir superar. Recomeçar e encontrar alguém que realmente me ame e se esforce por mim. Queria que fosse fácil, mas simplesmente não é.
Todos dias imploro a Deus força pra aguentar mais um dia, pra não pensar, pra deixar ir... Eu só quero ser normal denovo, ser completa denovo. Porque dói demais todo esse vazio. Simplesmente dói demais.

Blumenau, 19 de Novembro de 2014

... Esperei o tempo necessário para perceber...

... que na verdade eu não posso ter você....

Lembro como se fosse ontem que essa foi  a primeira música que ouvimos juntos, sozinhos. Lembro de você pegar na minha mão e meu mundo parar e eu finalmente perceber que era você que eu queria, você que importava e parece que foi eterno. A música na época não tinha sentido, ela só marcou um momento. É engraçado que hoje, no fim, ela significa tudo que eu preciso ouvir.
Passei, passamos momentos dificeis, superamos a grande maioria e barramos aonde deveriamos conseguir continuar, nós mesmos. Não vou citar nomes, nem culpar ninguém. Simplesmente aconteceu, era pra ser, Acabou. É dificil acreditar, na verdade, dói acreditar. Afinal, ainda não sei o que é um mundo sem você, porque você sempre foi meu mundo. E hoje, a cinco dias de completar um mes do fim, eu finalmente entendi. "Na verdade, Eu não posso ter você". Somos tão diferentes, queremos coisas tão diferentes... Que é incrivel como ficamos tanto tempo juntos. Então, hoje, 19.11.2014, eu estou me libertando e te libertando de mim mesma. Estou te tirando do meu coração e deixando apenas na memória. Eu entendi, acabou. Por mais que doa, por mais que as lagrimas não parem de cair, tenho que fazer isso por mim mesma. Tenho que me amar mais e lutar por mim. Se eu não me amar, quem fará isso por mim, não é?
Não posso ser ridicula, hipócrita e simplesmente dizer que nosso namoro não significou nada, que te odeio e você é a pessoa mais ruim que eu conheci. Passamos seis longos anos juntos, porra! Nesses seis anos, nosso namoro foi tudo pra mim, eu faria qualquer coisa por ti, eu te botei acima de mim tantas e tantas vezes, eu morreria por  você sem pensar duas vezes. Porque você foi meu grande amor, meu primeiro em tudo, você foi tudo pra mim. Por essa razão, preciso te dizer, te amar foi uma das coisas mais gratificantes da minha vida. Aprendi tanto ao seu lado que não encontro palavras para descrever. Foi dificil? Foi sim, mas nada na vida é perfeito.
Então hoje, quero te dizer que de coração, eu te desejo tudo de melhor. Que você encontre alguém que te faça feliz e conquiste tudo que mais quer na vida. Seja Feliz, faça as pessoas ao teu redor feliz. Se encontre em voce mesmo. Mude. Mais mude por você, porque no fim, só sobramos nós mesmos e é isso que importa.
O lado ruim eu estou apagando e guardo as boas memórias de você! E esse é meu Adeus pra você. Minhas ultimas palavras. Eu te amei, na verdade ainda te amo. Só não posso mais me privar da vida por isso, preciso me libertar e tentar gostar de mim mesma. Conhecer esse mundo que você não existe. Tá dificil e como está, mas pra me manter sã e não enlouquecer, eu preciso te deixar ir do meu coração, porque hoje eu sei e entendi,  não tem mais volta.

Adeus!

Blumenau, 03 de Dezembro de 2013

De modo geral, sempre fui dramática. Nossa, como escutei isso: "Para com drama" "larga de ser dramática, Camila", nossa. Ecoavam em meus ouvidos! E realmente, pensando bem, eu era. Na real, eu tinha tudo que alguém que poderia querer, mas nunca estava satisfeita e sempre via o pior em tudo. É, grande ironia do destino mudar tudo  e ter deixado meu lado "dramatico" de lado. A vida não anda fácil. Por ser tão dramática, parei de falar pros outros, comecei a guardar a grande maioria dos pequenos problemas pra mim mesma, pra não encomodar mais ninguém e acabou que tudo se acumulou e a vida virou uma grande droga! E realmente, dessa vez sem drama. Eu custumava expressar em palavras, todos meus sentimentos, quando não reclamava, elas bastavam. E hoje, nem pra isso eu sirvo. Hoje me perguntaram "você gosta do que você vê no espelho?" -NAO! Eu detesto o que me tornei, a vida "horrivel" que levo, eu detesto! Destesto ver tudo que aguentei e não ser reconhecida. Detesto não fazer nada. Detesto o modo como me deixei chegar no estado que estou fisicamente. Eu era bonita, eu cativa as pessoas com a minha felicidade e hoje sobrou o vazio. Me pergunto o que eu fiz pra chegar no fundo do poço, de forma geral, a resposta ecoa no fundinho da minha cabeça (que por sinal, vive doendo, mais uma das grandes belas coisas que possuo na vida). Mas não sei se a resposta é correta. É verdade, sempre fui sonhadora também, esperava e continuo esperando demais de quem não tem nada pra me oferecer. Eu espero que o caráter ,coisa que me orgulho em dizer, que tenho e até demais. (Um dos bons principios que herdei, obrigada kk) seja o mesmo que os outros deveriam teer e hoje em dia, por mais pré historica que eu pareça, não existe mais. Caráter ficou em segundo plano, o que conta é o que você tem, não quem você é! E eu sou da "epoca" que ser feliz estava em primeiro lugar, fazer alguem feliz era algo gratificante e continuo vivendo assim, me deixando de lado, pra fazer os outros felizes em um mundo que ninguém mais se importa. Onde você chegar numa BMW em uma festa é mais bonito do que chegar com um sorriso na cara, simplesmente por estar feliz. Seria hipócrita da minha parte dizer que nao quero o que é bom, sim, eu quero. Mas acho que minha felicidade, estar livre e feliz e não pisar nas pessoas deveria estar em primeiro lugar.
O mundo muda, as pessoas mudam, eu mudei. Não estou aonde achei que estaria, alias, estou bem atrasada se quero chegar aonde eu esperei chegar. Não sou 100% feliz, alias, está mais pra nem 50% feliz. E sei, que se eu nao mudar, ninguém, vai mudar por mim! Só to desorientada, não sei mais o que fazer. Não sei por onde começar.
Hoje mais que nunca, minha mente está confusa, as palavras  não se formam direito.
Verdade, passei por muita coisa, presenciei muitas coisas, não supri as informações e momentos como deveriam, é verdade, mas eu tentei.
E dói saber que tentar não é mais suficiente, dói sabeer que a confusão mental nao vai embora.
Eu me acustumei a situações que deveriam me revoltar. eu abandonei a luta, eu to só me deixando levar...

Blumenau, 14 de Julho de 2013

Eu não gosto de ser solteira. Odeio o fato de me sentir sozinha, de não ter para aonde ir e nem braços para me aconchegar. Não conheço uma vida aonde exista o "eu" e não o nós. É complicado, relacionamentos acabam, caminhos se separam, eu sei. Mas mesmo assim, é complicado. Constantemente vivo com a dor das recordações, das lembranças e dos momentos que jamais serão esquecidos. Fico me questionando o porque, o que eu poderia ter feito diferente... Bom, fico me julgando e julgando o erro dos outros, quando a unica resposta para isso é que o destino tem mais pra me mostrar do que eu quero enxergar. Continuo não entendendo porque manter um relacionamento com mentiras e falsidades. O amor pode sim ter existido, se não houvesse, porque aguentar tanta coisa não é? Mas quem ama, respeita. Pelo menos era pra ser assim, não era? Tantas perguntas sem respostas, tantas palavras que não foram ditas e tantos planos que jamais serão concretizados. Talvez eu não devesse ter me doado tanto, não deveria ter esperado tanto. É como dizem "tudo que é demais, sufoca", será?!De qualquer forma, não me arrependo, não guardo rancor, não faria diferente. Foi bom enquanto durou, não em todos momentos, claro. Mas eu vivi, não vivi? Me fez ser quem eu sou e eu sou grata por isso. Relacionamentos acabam, caminhos se separam e as lembranças ficaram guardadas. Agora é levantar a cabeça e seguir em frente. O mundo gira, as pessoas mudam e o destino mesmo que não seja como você imaginou, ainda sim pode te surpreender!

Blumenau, 09 de Março de 2011

' Não sei mais o que acontece, a vida costumava ser tão simples. Tudo era tão prático, alegre e sem problemas. Hoje, tudo parece tão irrelevante. Parece que estamos sozinhos e não tem ninguém se importando com isso. Então, pra que se importar também? Vivemos dando importancia pra alguém, batalhando por alguém, desejando ver esse alguém bem e o que ganhamos em troca? O vazio. Não sei, costumava acreditar em amor verdadeiro, na profundidade disso. Hoje tudo parece tão longe e distante. Talvez seja apenas uma insanidade temporária, talvez seja definitivo. Não sei. No momento a unica coisa que sei, é que nada na vida é como eu sonhei.



Ps: Sinto falta dos velhos tempos.

Blumenau, 26 de Setembro de 2010

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Talvez com o tempo a gente perceba que foi melhor assim, ou talvez nao. Talvez a gente descubra que tá sozinha nao é tão ruim quanto pensavamos, mas que o vazio sempre estará ali. E com o tempo, talvez a gente se acustume, a gente volte ao normal. Mas quem sabe, a gente veja os erros, a gente veja que poderia ter sido diferente. Podia ter valido a pena, podia ter sido mais real. Podiamos ter dado mais de nós mesmos. Podiamos ter brincado mais, rido mais, chorado mais, AMADO mais. Mas talvez quando percebamos todos nossos erros, nada mudará. Pois talvez seremos apenas uma lembrança, talvez boa, talvez ruim. Mas uma lembrança e apenas isso. E com o tempo a gente descobre que o amor, nem sempre é o como queriamos que fosse e as razoes pelo qual ele acaba também nao foram como esperavamos. Mas de que vale pensar nisso? O fim já aconteceu, nada nunca mais será a mesma coisa. Pois afinal, seremos só uma lembrança. E no fundo, sabemos, valeu a pena e essa lembrança não se apagará NUNCA!

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