Blumenau, 04 de Outubro de 2017

Hoje cheguei a conclusão de que passarei todas minhas postagens do outro blog para esse e farei dele meu diario virtual (muito drama para mim mesma.com haha). Pelo menos aqui sei que minhas postagens ficarão somente para mim mesma e quem sabe um dia possa rir disso tudo ( oremos ). Por isso as postagens anteriores desse dia está nominada com a data dos posts do outro blog e vou seguir por aqui de hoje em diante.

Mais um tempo se passou e cá estou a reclamar de novo. Como na ultima postagem, volto a repetir, talvez essa seja a unica forma de não enlouquecer.
Muita coisa aconteceu nesses últimos meses... Atualmente sou uma pessoa desempregada, casada e ainda sim, infeliz. Só parece que o vazio que existe dentro de mim nunca vai passar. Parece que nunca serei completamente feliz. Meus planos e sonhos ainda estão em segundo plano e temo que isso nunca irá mudar.
Estou cansada de me ver como uma gorda, infeliz, que nunca terá o que sempre sonhou. Estou cansada de fingir para todo mundo que estou contente e que sou a pessoa mais equilibrada do mundo. Bem como estou cansada de só reclamar. Por alguns momentos, eu só queria que a minha felicidade não fosse momentânea. Que eu pudesse dizer que escolhi o caminho certo, que estou aonde sempre quis estar. Queria poder dizer que fiz a melhor escolha do mundo quando escolhi meu marido, um cara separado de uma mulher que não sabe viver sua própria vida e ainda por cima com um filho. Queria poder dizer que um dia vou superar tudo que me detém de ser feliz. Queria poder dizer que nada disso me incomoda, Deus sabe como eu queria. Mas no fundo do meu ser, eu sempre saberei a verdade. Que eu sou aquela romântica incurável que acredita que só se tem um amor na vida e que é com esse amor que você se casa e tem filhos e nada nesse história inclui uma ex mulher e um filho.
Sei que reclamar da vida não faz com que ela mude, assim como sei que a vida que levo são consequencias de escolhas que eu fiz e eu e somente eu, posso mudar isso. Assim como queria não amar a pessoa que eu amo. Queria não sentir, queria não viver.
Porém, gostaria de compartilhar, que apesar do medo que eu sinto de não ter mais dinheiro, ter saido do meu emprego foi a melhor coisa que me aconteceu nos ultimos tempos. Apesar de eu ainda não sentir vontade de fazer nada, pelo menos eu não sinto mais nada me consumindo, me matando por dentro. Minha saude melhorou uns 80% e pelo menos até acabar meu seguro desemprego, estou em paz comigo mesma no sentido profissional. Sinto que foi uma ótima experiencia, mas que se pudesse escolher, não repetiria. Foi um crescimento profissional enorme, mas não recomendo a ninguém.
De qualquer forma, falei, falei, falei, falei e no fim, não falei nada. As vezes acredito que só preciso por pra fora o que estou sentindo aqui dentro. Queria que isso tudo não se repetisse na minha cabeça 1001 vezes no dia. Queria que não ficasse martelando e mostrando que está sempre ali. Queria poder falar abertamente sobre o assunto sem ser julgada. Mas acredito que isso nunca vai acontecer...